Оставляю вам самые веселые и забавные юмористические фразы, которые поднимут настроение и заставят смеяться. Это остроумные, юмористические и озорные цитаты анонимных авторов и известных авторов, таких как Граучо Маркс, Марк Твен, Теодор Рузвельт, Уолт Уитмен, Зигмунд Фрейд или Вуди Аллен.
Доказано, что юмор способствует благополучию и счастью. Это помогает снять стресс и увидеть жизненные трудности с более позитивной точки зрения. Возможно, вас заинтересуют эти саркастические фразы, от Вуди Аллена или от Граучо Маркса.
Смешные цитаты, чтобы посмеяться
-Если нельзя есть на ночь, почему в холодильнике свет?
-Милиционер остановил меня и сказал «Бумаги», я сказал: «Ножницы, я выиграл!» и он ушел.
-Если бы я получал награду за лень, я бы отправил кого-нибудь забрать ее за меня.
-Мой кошелек похож на лук, открывая его, я плачу.
-Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
-Никогда не суди о книге по фильму.
-Когда мне говорят: «Ты пожалеешь об этом утром», я сплю, пока не проснусь днем, потому что я решаю проблемы.
-Чтобы время летело, выбросьте часы в окно.
-Сбалансированная диета предполагает наличие кекса в каждой руке.
-Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я почти ответил ему.
-Я составил огромный список дел на сегодня. Я просто не могу понять, кто это сделает.
-Друг мой, помни, что без глупости не было бы интеллекта, а без уродства не было бы красоты, значит, ты все-таки нужен миру.
-Мой смартфон меня игнорирует, я продолжаю нажимать кнопку «Домой», и когда я оглядываюсь, я все еще работаю.
-Как твой лучший друг, я всегда подниму тебя, когда ты упадешь, после того, как перестану смеяться.
-Если туфля Золушки подошла идеально, почему она упала?
- Интересно, как велосипедная полиция арестовывает людей. «Ну, иди в корзину».
-Я и моя кровать идеально подходят друг другу, но мой будильник пытается разлучить нас.
-Я изменил свой пароль везде на "неправильный". Таким образом, когда я его забываю, он всегда напоминает мне: «Ваш пароль неправильный».
-Чем я зарабатываю на жизнь? Я вдыхаю и выдыхаю.
-Я просто хотел, чтобы вы знали, что кто-то заботится о вас. Не мне, а кому-то да.
-Уважаемый математик, пожалуйста, подрасти и решай свои задачи, я устал решать их за тебя.
-Ночью не могу заснуть. Утром не могу встать.
-Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.
-Моя цель на этих выходных - переехать, ровно столько, чтобы люди не подумали, что я мертв.
-Иногда мне хочется быть осьминогом, чтобы поразить восемь человек одновременно.
-Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, будет более светлый день.
-Увидеть таракана в моей комнате не страшно. Это когда он исчезает.
-Ты не знаешь, где в доме твои дети? Выключите интернет, и они появятся.
-Солнечные очки: позволяют смотреть на людей, чтобы вас не поймали. Это как Facebook в реальной жизни.
- Может, если бы мы сказали людям, что мозг - это приложение, они бы начали им пользоваться.
-Это всегда весело, пока кто-то не пострадает. Так что это действительно весело. - Билл Хикс.
-Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен. -Аноним.
-Если телефон не звонит, это я. -Джимми Баффет.
-Теперь начинаю вспоминать, но ничего не помню! -Гомер Симпсон.
-Важно не знать, а иметь номер телефона человека, который знает. Anonymous.
- Мои пластиковые растения погибли, потому что я не поливал их. - Митч Хедберг.
-Ненавижу биполярное расстройство, это фантастическое чувство. -Аноним.
-Первые пела в церкви; двести человек сменили религию. - Фред Аллен.
-Я не ленив, я в режиме энергосбережения.
-Время дорого, тратить его с умом.
-Facebook - зря трачу время с 2004 года.
-Единственная причина, по которой я толстая, это то, что это маленькое тело не может справиться с такой личностью.
-Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и я попросил второе мнение. Он сказал мне, что он тоже уродлив. - Родни Дэнджерфилд.
-Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больший интерес они вызывают. - Марк Твен.
-Если бы вы могли выгнать человека, ответственного за большинство ваших проблем, вы бы не сидели и месяца, - Теодор Рузвельт.
-Я посмотрел на свое генеалогическое древо и обнаружил, что я жаба. -Родни Дэнджерфилд.
-Люди, которые думают, что знают все, очень раздражают, если мы все знаем. -Исаак Азимов.
-Когда вы влюблены, это два с половиной самых славных дня в вашей жизни. - Ричард Льюис.
-Я думаю, если жизнь дает вам лимоны, вы должны сделать лимонад. И попробуй найти кого-нибудь, кому жизнь подарит водку и устроить вечеринку. - Рон Уайт.
-День без солнца, знаете ли, ночь. -Стив Мартин.
-Всегда помните, что вы абсолютно уникальны. Как и все. - Маргарет Мид.
-Прокастинар должен поддерживать ритм вчерашнего дня. -Дон Маркиз.
-Я не разговаривал с женой много лет. Я не хотел ее перебивать. - Родни Дэнджерфилд.
-Мудром не нужно ни слова - это глупые люди, которым нужен совет. -Билл Косби.
-Сексуальное бездействие опасно, рождает рога.-Аноним.
19-Ум женщины чище, чем ум мужчины: они чистят его чаще - Оливер Херфорд.
- Я обнаружил, что есть только один способ казаться худым: встречаться с толстыми людьми. - Родни Дэнджерфилд.
-Сначала собери факты, а потом можешь исказить их по своему вкусу. -Марк Твен.
-Успешный мужчина - это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина - это та, кто может найти такого мужчину. - Лана Тернер.
-Я всегда хотела кем-то быть, но теперь понимаю, что должна была быть более конкретной. -Лили Томлин.
- Невероятно, что новости, которые ежедневно появляются в мире, всегда помещаются в газетах. - Джерри Сейнфилд.
-Смейтесь, и мир будет смеяться вместе с вами, храпеть, и вы будете спать одни. -Энтони Берджесс.
-Вино является доказательством того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми. -Бенджамин Франклин.
-Говорят, брак заключается на небесах. Но также молнии и грома. - Клинт Иствуд.
-Я отказываюсь быть частью клуба, членом которого был я. -Гручо Маркс.
-Любая женщина может быть гламурной. Все, что тебе нужно сделать, это стоять на месте и выглядеть глупо. Хеди Ламарр.
-Я не сомневаюсь, что заслужил своих врагов, но не думаю, что заслужил своих друзей. - Уолт Уитмен.
-Я видел женщину в толстовке с капюшоном с надписью «Угадай». Сказал; Проблемы с щитовидной железой? - Арнольд Шварценеггер.
-Есть всего три вещи, которые нужны женщинам в жизни: еда, вода и комплименты. -Крис Рок.
-Ненавижу работу по дому! Вы заправляете кровати, моете посуду и через шесть месяцев вам нужно начинать все сначала. - Джоан Риверс.
-Если вы хотите, чтобы ваша жена слушала вас, поговорите с другой женщиной; Это будут все уши. - Зигмунд Фрейд.
-Не беспокойтесь об избежании соблазнов. Когда вы станете старше, они будут избегать вас. - Джои Адамс.
-Я люблю долгие прогулки, особенно когда их берут люди, которые меня раздражают. -Фред Аллен.
-Я люблю дедлайны. Мне нравится шипение, которое они издают, когда улетают. - Дуглас Адамс.
-Единственное, о чем я сожалею в этой жизни, - это то, что я не был кем-то другим. -Вуди Аллен.
-На следующей неделе не может быть кризиса. Мой график уже заполнен. - Генри А. Киссинджер.
-Я никогда не пью воду из-за неприятных вещей, которые в ней делают рыбы.-WC Поля.
-Я поняла, что я нежеланный ребенок, когда увидела, что игрушки в моей ванной были тостером и радио.-Джоан Риверс.
-Возраст не имеет значения, если только ты не сыр. -Луис Бунюэль.
-Тому, кто говорит, что он видит насквозь женщин, многого не хватает. -Гручо Маркс.
-Я никогда не говорил большую часть того, что говорил. -Йоги Берра.
-Если вы хотите, чтобы они думали, что вы лжец, всегда говорите правду. -Логан Пирсолл Смит.
- Пессимист - это человек, который выслушал слишком много оптимистов. - Дон Маркиз.
- Только посредственные всегда на высоте. - Жан Жираду.
-Нельзя бить упавшего, он может встать.
-Я бегал, но кубики льда выпадали из моего стакана. -Дэвид Ли Рот.
-Мне не нужно, чтобы ты напоминал мне мой возраст. У меня есть мочевой пузырь, который делает это за меня. - Стивен Фрай.
-Я пытался ничего не знать о многих вещах, и мне это удалось. - Роберт Бенчли.
-Лекарство от навязчивой идеи: возьми другую. Мейсон Куули.
-Прежде чем отклонить ваши вопросы, я заявляю, что открыт. -Рональд Рейган.
-Я не заслуживаю этой награды, но у меня артрит и я этого не заслуживаю. -Джек Бенни.
-Телевизор - это резинка для глаз. -Фрэнк Ллойд Райт.
-Я покупаю дорогие костюмы. Мне они кажутся дешевыми. - Уоррен Баффет.
-Я не попал в шахматную команду из-за моего роста. -Вуди Аллен.
-Мужчины так же лояльны, как и их выбор. -Билл Махер.
-Я не верю в жизнь после смерти, хотя возьму смену нижнего белья. -Вуди Аллен.
-Я родился при очень печальных обстоятельствах. Обоим моим родителям было очень грустно. - Норман Уиздом.
-Я хотела бы поцеловать тебя, но я только что вымыла волосы. -Бетт Дэвис.
-Я провел год в этом городе, в воскресенье. - Джордж Бернс.
-Когда я родился, я был должен двенадцать долларов.-Джордж С. Кауфман.
-Если сначала у вас ничего не получится, обвините своих родителей. -Марселин Кокс.
-Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, он дал бы нам билеты. -Мел Брукс.
-Я продавал мебель, чтобы жить. Проблема в том, что они были моими. - Лес Доусон.
-Мне нужно идти к окулисту, но я никогда не вижу момента.-Аноним.
-Я не думаю, что кто-то должен писать свою автобиографию до самой смерти. - Сэмюэл Голдвин.
- Лишнее, что-то очень нужное. - Вольтер.
-Все весело, пока это происходит с кем-то другим. -Уилл Роджерс.
-Меня обратили на себя внимание, что я забавлялся в школе, притворялся умственно отсталым и прыгал с деформированной рукой.-Леонардо ДиКаприо.
-Если гора подойдет к вам, бегите, потому что она рушится.-Аноним.
-Некоторые вещи лучше оставить недосказанными. Но я все равно напьюсь и скажу их. - Аноним.
-Я настолько умен, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю. -Оскар Уайльд.
- Занимай деньги у пессимиста. Они не ждут возврата. - Аноним.
-Дед Мороз был прав: он навещает людей раз в год. -Виктор Борге.
-Если бы не электричество, мы бы все смотрели телевизор при свечах.-Джордж Гобал.
- Знаменитость - это человек, который всю жизнь работает, чтобы быть известным, а потом носит темные очки, чтобы его не узнали. - Фред Аллен.
-Заключение - это место, где устаешь думать. -Артур МакБрайд Блох.
-Когда я был ребенком, Мертвое море только болело.-Джордж Бернс.
-Я не могу понять, зачем человек тратит год на написание романа, если он легко может купить его за несколько долларов, - Фред Аллен.
-Единственный раз, когда женщина может успешно изменить мужчину, - это когда он младенец. -Натали Вуд.
- Спад - это когда сосед теряет работу. Депрессия - это когда вы теряете свою. - Рональд Рейган.
- Любовь с первого взгляда заканчивается на втором. - Аноним.
- Плохо то, что не жить в облаках, а идти вниз. - Аноним.
- Неуместное для меня развлечение. Быть грубым - это очень забавно. - Зак Галифианакис.
-Лучшее в жизни заставляет вас толстеть, напиваться или забеременеть.
-Жизнь слишком коротка, чтобы все время быть серьезным. Если не умеешь смеяться, позвони мне, и я буду смеяться над тобой.
-Как торт, потому что это где-то чей-то день рождения.
-Все весело, пока это происходит с кем-то другим. -Уилл Роджерс.
-Не думайте, что вы уродлив, думайте, что вы красивая обезьяна.
-Мой психолог сказал мне, что лучший способ достичь внутреннего покоя - это закончить то, что я начал. Пока я закончил две упаковки M & Ms и шоколадный торт. Я уже чувствую себя лучше. - Дэйв Барри.
-Я слишком ленив, чтобы быть ленивым.
-Самая лучшая часть работы - это возвращение домой в конце дня.
-Каждые выходные я больше всего люблю ничего не делать.
-Соседи слушают хорошую музыку. Нравится или нет.
-Я так хорошо изучил право, что в день выпуска подал в суд на университет, выиграл дело, и они вернули мне плату за обучение. - Фред Аллен.
-Никто не женат по-настоящему, пока не поймет все слова, которые ему не говорит жена.
-Когда я стал старше, я понял, что всем угодить невозможно, но рассердить всех - проще простого.
-Когда мозг и сердце борются друг с другом, всегда страдает печень.
-Я знаю, что голоса в моей голове ненастоящие. Но иногда его идеи просто великолепны.
-Я люблю свою работу, только когда нахожусь в отпуске.
-Общий смысл как дезодорант. Люди, которым это нужно больше всего, никогда им не пользуются.
-Конечно, у меня есть талант. Я очень хорош в постели. Иногда я сплю больше 9 часов подряд.
-Иногда я притворяюсь нормальным, но мне становится скучно, и я снова возвращаюсь к себе.
-Я и моя кровать, мы идеальны друг для друга, но мой будильник пытается разлучить нас.
-В конце туннеля всегда есть свет. Если нет, то это не туннель.
-Когда-нибудь придет твой очаровательный принц. Моя выбрала неверное направление, заблудилась и очень упряма спрашивает дорогу.
-Деньги не приносят счастья, но они делают страдание более терпимым.
-В тот момент, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него есть сын, который думает, что он неправ. -Чарльз Уодсворт.
- Счастье иметь большую, любящую, внимательную и близкую семью в другом городе. - Джордж Бернс.
- Говорят: «Дома не пробуйте», так что я пойду к вам попробовать.
- Ипохондрия - единственное, чего у меня нет.
-Я мог рано проснуться и потренироваться, или я мог выиграть в лотерею. Шансы такие же.
-Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение. -Гручо Маркс.
-Организованные люди просто лень искать свои вещи.
-Никогда не проверяйте, насколько глубока вода обеими ногами.
-Извините, если бы вы были правы, я бы с вами согласился.-Робин Уильямс.
-Алкоголь не решает никаких проблем, как и молоко.
- Я вам советую: на собеседовании говорите, что не готовы отдавать 110 процентов. Разве что за работой статистик. - Адам Гропман.
-Я просто хотел сказать вам, что кому-то не все равно, не мне, а кому-то.
-Если я никто и никто не совершенен, тогда я идеален.
-Когда жизнь дает вам дыни, вы можете страдать дислексией.
- Лень - это не что иное, как привычка отдыхать перед тем, как устать. –Жюль Ренар.
-Почему до конца денег осталось так много месяцев? -Джон Бэрримор.
-Молчание золото. Если у вас нет детей, это становится подозрением.
-Я думаю, мы все должны платить налоги с улыбкой. Я пробовал, но они хотели наличные.
-Я ненавижу комаров, я знаю, что я восхитительна, но я не раздаю дегустации.
-Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове я очень занят.
-Друзья приходят и уходят, а враги остаются и накапливаются.
-Иногда я пью воду, чтобы удивить печень.
-Мне не нужен парикмахер, моя подушка каждое утро по-разному расчесывает волосы.
-Почему люди говорят «без обид» перед тем, как вас обидеть?
-Люди имеют право быть глупыми. Некоторые люди злоупотребляют этой привилегией.
-Бог создал мир, все остальное сделано в Китае.
-Не волнуйтесь, если план А не удастся. В алфавите 26 букв.
-Банк - это место, которое ссужает вам деньги, только если вы докажете, что они вам не нужны.
-Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся блестящими, пока не заговорят. - Стивен Райт.
- Вы знаете, что стареете, когда свечи на вашем праздничном торте начинают стоить дороже, чем сам торт.
- «Месть» звучит слишком агрессивно, поэтому я предпочитаю называть ее «вернуть услугу».
-Если бы я хотел покончить жизнь самоубийством, я бы поднялся на вершину твоего эго и прыгнул к твоему уровню IQ.
-Извините за плохие, ужасные и правдивые вещи, которые я вам сказал.
-Жизнь это не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, значит, вы пьяны.
-Когда женщина говорит «что?», Дело не в том, что она вас не слушала. Это дает вам возможность изменить то, что вы сказали.
-Если за твоей спиной о тебе плохо говорят, то пукни сам.
-Если у ваших родителей никогда не было детей, скорее всего, у вас их нет.
-Когда одна дверь закрывается, другая дверь должна открыться, но если это не так, то войдите через окно.
-Медузы выжили 500 миллионов лет как вид, выживший без мозга. Это вселяет надежду у многих.
- Проблема жизни в том, что, когда ты умеешь читать женщин, как книгу, членство в твоей библиотеке уже истекло. - Милтон Берл.