КАК ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД ЛЮБИМЫМ ЗА 9 ШАГОВ - ГЕОГРАФИЯ - 2024

Умение извиняться перед любимым человеком важно для восстановления доверия, восстановления безопасности того, кого вы обидели, и содействия новым обязательствам в ваших отношениях.

Прощение стало изучаться относительно недавно, и большая часть исследований была сосредоточена на человеке, который прощает, игнорируя в большей степени того, кто обижает. Человек, который просит прощения, сталкивается, прежде всего, с тем, чтобы простить самого себя, будучи одновременно тем, кто оскорбляет, и тем, кто прощает самого себя.

Что такое прощение?

Авторы и исследователи пытались прояснить и определить концепцию прощения, не достигнув согласия. Некоторые авторы определяют его как позитивные аспекты, такие как способность человека проявлять сочувствие, примирять, понимать и забывать.

С другой стороны, разные авторы определяют прощение не с положительного, а с отсутствием отрицательного (нет злобы, человек преодолевает ненависть, гнев и месть).

Прощение самому себе было определено некоторыми авторами (Cornish and Wade, 2015) как «процесс, в котором человек принимает на себя ответственность за причинение вреда другому, выражает раскаяние и участвует в восстановлении ущерба, нанесенного посредством репаративного поведения. и он достигает самоуважения, он принимает себя и свою жалость к себе ».

Прощение не считалось актуальным в исследовании в течение нескольких лет. На международном уровне, с 90-х годов, это стало рассматриваться, и только в том десятилетии, в котором мы оказались, это было принято во внимание в нашей стране.

В рамках позитивной психологии, которая восстановилась в последние годы и где подчеркиваются личные сильные стороны, прощение и его компоненты получили больше внимания.

Прощать - значит не забывать, потому что для этого неизбежна память о проступке. Более того, примирение правонарушителя с обиженным человеком имеет смысл только в том случае, если между ними существует предварительная связь.

Преимущества прощения

Прощение оказывает положительное психологическое воздействие на обиженного человека: оно позволяет ему не жить в мучениях и привязанности к прошлому проступку, улучшает его здоровье и восстанавливает душевный покой.

Способность прощать зависит от различных факторов, таких как: предыдущая история отношений между ними, как было воспринято преступление, как человек, которого обидели, представляет жизнь, свою систему ценностей и какое отношение занял обидчик.

Когда испытуемые могут прощать, все мысли, эмоции и поведение по отношению к этому человеку становятся более позитивными и помогают изменить их межличностные мотивации.

Просьба у другого человека о прощении требует, чтобы мы осознали нанесенный ущерб, что мы раскаялись, что мы сочувствуем человеку, которого мы обидели, и чтобы мы просили его, добавив исправление в залог.

Прощение связано с психологическим благополучием и напрямую влияет на психическое здоровье вовлеченных людей.

Как извиниться перед любимым за 9 шагов

1. Примите на себя ответственность за то, что вы сделали.

Чтобы облегчить прощение, важно, чтобы вы брали на себя ответственность за свои действия. Иногда, когда мы оскорбляем другого человека, мы пытаемся оправдать себя, избегая ответственности и обвиняя других в том, что мы сделали.

Иногда мы оправдываем все, что мы сделали, любой ценой и стараемся избегать ситуаций или людей, которые напоминают нам о том, что мы сделали. Все это повредит истинному прощению.

Если мы сделаем это, нам будет трудно принять на себя ответственность за то, что мы сделали. Это стратегия, с помощью которой мы выносим ответственность за совершенное действие и нейтрализуем чувство вины, которое мы чувствуем.

Это был бы механизм, с помощью которого отрицается совершенное преступление и, таким образом, делается акцент на эмоциях. Чтобы извиниться перед другим человеком, важно подумать о том, какую ответственность вы несете за все, что произошло.

2. Не осуждай себя, продолжай!

После того, как вы приняли на себя ответственность за произошедшее, пора двигаться дальше. Неуместно обвинять других и не принимать на себя ответственность, но также неуместно воспринимать вину и действовать со стыдом, чувством вины и самонаказанием.

Принятие ответственности побуждает нас просить прощения, но чрезмерно негативные эмоции могут парализовать нас и действовать неправильно.

Некоторые авторы говорят о различии между «раскаянием», которое помогает нам, потому что оно полезно, помогая нам почувствовать сожаление и смирение перед лицом произошедшего, и самоосуждение, о чем мы и говорим.

Прощение, рожденное раскаянием, будет истинным прощением, но прощение, рожденное стыдом, приведет к самоосуждению.

Стыд, по мнению некоторых авторов, возникает из-за того, что человек чувствует себя недостойным или плохим и поэтому не готов к прощению, потому что он сосредотачивается на том, чтобы переварить груз, который создает стыд.

3 . Прости себя

Часто, когда один человек оскорбляет другого, он испытывает чувство вины и угрызения совести за то, что произошло. Это может помочь нам мотивировать изменения и наладить отношения с этим человеком.

Некоторые исследования показывают, что раскаяние может выражать то значение, которое человек, обидевший другого, придает их отношениям с ним.

Важно осознать прошлое, испытать эмоции, которые заставляют нас сожалеть, и вести себя перед лицом случившегося, исправляя то, что было сделано.

На протяжении всего этого процесса вы должны восстановить образ хорошего человека, совершившего ошибку, и, следовательно, примириться с самим собой.

Это копинг, который сосредоточен на решении проблемы и рожден, чтобы изменить ситуацию, которая вызвала все негативные чувства.

Никто не бывает полностью хорошим или полностью белым, есть серые. И все мы ошибаемся. Вы должны быть терпимыми к своим неудачам и ошибкам и признать, что можете ошибаться.

4. Проанализируйте и признайте нанесенный вами ущерб.

Часто мы не осознаем нанесенный ущерб и страдания человека, которого обидели. Вам также необходимо признать свои эмоции, чувства разочарования или печали, которые вы испытываете, а также чувства, которые побудили вас к такому поведению.

Узнавайте о своих эмоциях, о том, когда они возникают и почему, это часть самопознания и внутриличностного интеллекта (вашего собственного эмоционального интеллекта). Осознавание - это первый шаг к возможности контролировать это.

Признание нанесенного ущерба подразумевает объяснение этому человеку, но, как мы говорим, никаких оправданий или оправданий тому, что было сделано. Сосредоточьте свои объяснения на себе и на том, что пошло не так.

Мы часто говорим: «это из-за того, что вы меня нервничали», «это из-за того, что вы меня выгнали из ящиков». Эти типы фраз являются «фразами для себя», когда вы обвиняете другого человека в своей ошибке. Это означает, что ваше прощение неискренне.

5. Сожалею и посочувствуйте жертве.

Этот шаг тесно связан с предыдущим. Когда мы осознаем, что причинили вред другому человеку, мы приближаемся к его положению, понимаем его боль и сочувствуем ей.

Прощение - это не просто обращение к другому человеку с просьбой извиниться, если на самом деле нет глубокого внутреннего процесса сочувствия и общения с другим человеком.

Вы должны не только осознать, что причинили ему боль, но и осознавать это внутренне, ставя себя на место другого человека и чувствуя его боль.

6. Подумайте, действительно ли вам жаль, и проанализируйте свое поведение.

Важно проанализировать свое поведение и то, что на самом деле привело вас к оскорблению другого человека. Часто даже этот человек будет спрашивать вас, когда вы подходите, чтобы извиниться.

Если при необходимости поделиться с ней мотивами, которые привели вас к такому поведению, это поможет продвинуться вперед в прощении и примирении.

Вы не должны путать это с отговорками, а только как анализ поведения, потому что это, несомненно, приведет вас к тому, что в следующий раз вы сделаете что-то лучше. Если вы не осознаете, вы не сможете улучшить.

7. Составьте план действий.

Составление плана действий решает две фундаментальные и разные проблемы. Во-первых, и из предыдущего этапа следует, что, проанализировав свое поведение, человек более подготовлен к пониманию того, что пошло не так.

План действий относится к знанию того, как различать, как иначе мы могли бы действовать, чтобы не обидеть человека. Это о том, чтобы составить план того, как вы могли бы действовать в следующий раз.

Поделиться этим с жертвой - важный шаг к тому, чтобы просить прощения и способствовать примирению. Например, вы можете включить в план то, что не удалось в вас или в обстоятельствах, и попытаться усилить свои слабости, чтобы добиться большего успеха в следующий раз.

Важно, чтобы поставленные вами цели были конкретными и достижимыми, поэтому вы должны сделать их работоспособными. Мы говорим не о намерениях, а о планах с действиями, которые вы можете осуществить.

И, конечно, совершение, иначе это было бы бесполезно и было бы в воде огуречника.

В вашем плане действий также может быть указано, как вы будете просить прощения. Как только вы осознаете этот факт и посочувствуете жертве, вы можете выбрать, как лучше всего извиниться, и это будет следующим шагом.

Самый искренний способ - лицом к лицу, но есть и другие люди, которым на промежуточных этапах удобнее писать, например, письмо, в котором они выражают все вышеперечисленное.

Это может быть хорошим способом, если вы закончите позже, столкнувшись с ситуацией лично и поговорив с ней о том, что произошло.

8. Прямо попросите прощения.

Хотя этот шаг является наиболее заметным и на котором мы вербализируем прощение другому человеку, по этой причине он не является самым важным.

В повседневной жизни это часто считается единственным шагом, который следует учитывать, когда мы просим прощения у другого человека. Нет ничего более далекого от реальности.

На самом деле, если хорошенько подумать, много раз кто-то приходил и просил у нас прощения, и мы говорили: «Вы всегда просите у меня прощения за одно и то же» или «Я прощаю вас, но завтра вы снова сделаете то же самое со мной».

Это явные примеры того, что предыдущие шаги потерпели неудачу и что просьба о прощении не имеет никакого истинного смысла, если мы не принимаем во внимание предыдущие шаги.

Много раз, когда кто-то просил у нас прощения, мы думали, что их прощение «не звучало правдой», и это происходит по той же причине. Человек понимает, когда это искренняя просьба извинений или нет.

Этот шаг должен включать в себя предыдущие шаги, на которых мы сообщаем человеку, что мы чувствуем, что мы думали, что собираемся делать и т. Д. И передать это устно.

Другой человек должен понимать, что ваша просьба о прощении не напрасна и основана на плане и глубоких и преданных чувствах. Часто нам трудно это сказать.

Вы можете практиковать то, что вы хотите сказать, прежде, если это заставляет вас чувствовать себя более комфортно, но ясно, что если ваша просьба о прощении действительно рождена и вы выполнили предыдущие шаги, вам не нужно будет практиковать ее, потому что человек поймет, что ваша просьба искренна.

Когда вы извиняетесь, лучше всего правильно выбирать, выбирать момент и медленно и спокойно выражать то, что вам небезразлично. Не ищите оправданий или конфликтов, сейчас не время для этого.

Когда дело доходит до извинений, важно, чтобы вы начали с извинений за то, что произошло, а потом выразили свои извинения, сосредоточив внимание на эмоциях, которые вас обидели.

Продолжайте сочувствовать, показывая, что он должен чувствовать, и что вы понимаете, что он зол на то, что произошло. В конечном итоге он предлагает решение, другой путь.

9. Восстанавливает ущерб, причиненный прямым / косвенным поведением по возмещению ущерба.

Необходимо восстановить тот ущерб, который мы нанесли человеку. И все это мы можем сделать с помощью репаративного поведения. Кроме того, такое репаративное поведение может быть хорошей стратегией для контроля чувства вины.

Будьте доступными для другого человека, выполняйте свои требования и помните, что вы должны восстановить доверие.

Ссылки

1. Эчебуруа, Э. (2013). Психологическая ценность прощения для жертв и правонарушителей. Эгузкилоре, 27, 65-72.
2. Портал Флореса, IC (2009). Прощение как человеческий потенциал. Themat. Психол., 5 (1), 59-63.
3. Гарсиа Игуера, JA Простите и просите прощения.
4. Маганто, К., Гарайгордобил, М. (2010). Оценка прощения: различия поколений и половые различия. Латиноамериканский журнал психологии, 42 (3), 391-403.
5. Прието-Урсуа М., Эчегойен И. (2015). Самопрощение, принятие себя или внутриличностное восстановление? Открытые вопросы психологии прощения. Статьи психолога, 36 (3), 230-237.