- Как перестать спорить за 10 шагов
- Прекратите играть в игры
- Проанализируйте настоящую причину обсуждения
- Разрушьте свою эмоциональную стену
- Будь честен с собой
- Как провести конструктивное обсуждение
- Говорите от эмоций
- Не избегай споров, научись спорить
- Отметьте, что вы успешно разрешили обсуждение
- Избегайте возможных рецидивов
- Перейти на терапию для пар
В постоянных и деструктивном аргументах пара , как табак или алкоголь: токсичный, но и привыкание, и если вы их не имеете , они создают свой род абстинентного синдрома.
Эти ядовитые дискуссии создают большой дискомфорт в отношениях пары. Создается атмосфера напряженности, которая мешает счастью, миру и гармонии. Когда вы погружаетесь в них, трудно понять, как их остановить, и даже если они вам не нравятся и вы не хотите их иметь, они возникают снова и снова.
Иногда думают, что речь идет о неважных обсуждениях, что, если пара ладит позже, ничего не происходит. Однако постоянное пребывание в таком состоянии может привести к созданию токсичных отношений. Чтобы иметь счастливые отношения, необходимо эффективное общение, правила и привычки, позволяющие сосуществовать.
Как перестать спорить за 10 шагов
Прекратите играть в игры
В деструктивных дискуссиях один из пары или оба стремятся или вы стремитесь выиграть спор, уступить их слабые места, оставить другого безоружным, заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы вы получили власть и занимали положение выше другого. ,
После каждого деструктивного обсуждения задавайте себе следующие вопросы: помогло ли это вам стать счастливее? Вы чувствуете себя лучше после победы? Чувствуете ли вы себя в большей безопасности?
Может быть, да, но это ЛОЖНОЕ чувство счастья / безопасности. Не забудьте. Вы обманываете себя.
Прекратите играть в эту абсурдную игру по получению власти. Власть, безопасность и счастье достигаются совсем другим способом.
Проанализируйте настоящую причину обсуждения
Понятно, что обсуждение «почему вы не мыли посуду», «почему вы ответили мне крайним» или «почему вы не забронировали ресторан, если я сказал вам это сделать», может быть причиной для спора, но не веский повод для деструктивного обсуждения.
Это требует более глубокого анализа.
Если вы часто сталкиваетесь с партнером в деструктивных спорах, очевидно, что одна или обе пары имеют или имеют неразрешенные внутренние эмоциональные конфликты.
Эти внутренние эмоциональные конфликты обычно связаны с прошлым опытом. Будь то переживания негативных отношений, семейные конфликты и / или травмы разного рода.
Эти неразрешенные эмоциональные конфликты вызывают в дискуссиях сильные и неконтролируемые негативные эмоции.
Гнев, ярость, негодование или ненависть возникают из-за пережитого опыта, с которым вы не справились должным образом. Они выражаются и высвобождаются в обсуждениях с вашим партнером, становясь деструктивными.
Ощущаемая эмоция настолько сильна, что направлена на желание уничтожить вашего партнера и причинить ему боль. Через некоторое время, когда вода уляжется, вы можете признать, что ваша реакция была преувеличена и вы не намеревались причинить ему вред.
Однако это не может продолжаться так снова и снова, поскольку отношения постепенно ухудшаются, и в паре устанавливается все более негативная атмосфера.
Проанализируйте, что стоит за каждым обсуждением, так ли серьезно, что он не помыл посуду? Что меня во всем этом действительно задело?
Сядьте со своим партнером и помогите друг другу обнаружить настоящие причины, которые подталкивают вас к пределу. Для этого вам нужно войти в свой эмоциональный мир.
Разрушьте свою эмоциональную стену
Возможно, из-за этих жизненных опытов, о которых я говорил, вы строили для себя эмоциональную стену, чтобы не иметь дело с этими отрицательными эмоциями и, следовательно, избегать страданий.
Эта стена или защита, которую вы построили, дает вам определенную безопасность в ваших отношениях с другими, но она открывает бездну в ваших интимных отношениях с вашим партнером, что затрудняет разрешение конфликтов.
Ваш партнер, помимо прочего, должен иметь возможность говорить, не опасаясь всех ваших неуверенности, страхов и слабостей. Не защищайтесь, это не ваш агрессор, а ваш союзник, вы просто должны позволить этому быть.
Следовательно, чтобы проанализировать, почему вы так разозлились или рассердились, вы должны преодолеть этот эмоциональный барьер, который отдаляет вас от ваших чувств, и уметь выражать их с партнером.
Не бойтесь соприкасаться со своими эмоциями, если вы внимательно их прислушаетесь, они помогут вам достичь большего благополучия.
Будь честен с собой
Важно, чтобы вы всегда были в состоянии признать свои ошибки. Это часть эмоциональной зрелости.
Не впадайте в ложный миф о том, что признание своих ошибок и просьба о прощении подразумевают унижение себя. Как раз наоборот. Вы достигнете более высокого уровня зрелости и гармонии, когда сможете это сделать.
На самом деле власти, уважения и счастья можно достичь только одним способом: любовью. Власть и уважение нереальны; поскольку другой из страха действует так, как вы хотите.
Вместо этого, если вы предлагаете людям любовь и заставляете их чувствовать себя особенными, они безоговорочно выбирают вас.
Если вы обычно допускаете ошибки, а ваш партнер - нет, покажите ему, как это делать. Вы преподаете ему ценный урок, который принесет ему душевный покой.
Как провести конструктивное обсуждение
В споре с партнером не обращайте внимания на контратаку. Контратака ведет только к эскалации дискуссий, чреватых опасностью перерастания в деструктивные дискуссии.
Лучший вариант - посмотреть внутренне, где вы ошиблись, чтобы ваш партнер был поражен.
Если обсуждение становится более интенсивным, сделайте перерыв, скажите партнеру, что вам нужно время, чтобы подумать, и затем вы вернетесь к делу.
Важно, чтобы вы взялись за дело и не упустили его. Если вы позволите этому пройти и не будете говорить о том, что произошло, постепенно накапливаются гнев и негодование, которые в тот или иной момент выливаются в форму деструктивного обсуждения.
После того, как вы расслабитесь, начните разговор с того, что, по вашему мнению, были совершены ошибки. Таким образом вы позволяете снизить оборонительную позицию, в которой наверняка находится ваш партнер.
Затем расскажите о своих чувствах. Такой подход важен, и я объясню почему на следующем шаге.
Выражая свои чувства, вы должны попытаться выяснить и понять, что чувствовал ваш партнер.
После того, как вы поделились своими чувствами, важно прийти к соглашению о том, что делать или как действовать в следующий раз, чтобы этого не повторилось.
Если у вас возникают трудности с непринужденной беседой, поскольку каждый раз, когда вы пытаетесь общаться, тон голоса и напряжение повышается, я советую вам пойти в общественное место. Присутствие других людей заставит вас контролировать себя и вы сможете говорить более спокойно.
Говорите от эмоций
Однажды один университетский профессор сказал мне кое-что, что действительно работает для меня по сей день:
Если вы говорите, исходя из своих чувств, это то, что никто не может опровергнуть, поскольку чувства испытываете только вы и никто другой. С другой стороны, если вы интерпретируете то, что сделал другой, это всегда ведет к неразрешенным разногласиям.
Поэтому интерпретируйте не то, что другой сказал или сделал, а то, что вы чувствовали. Это поможет снизить интенсивность ваших обсуждений и упростит понимание вас собеседником.
Не избегай споров, научись спорить
Часто случается, что один из супругов старается избегать конфликтов, чтобы не спорить.
Как я сказал в начале, спорить - это нормально, и не только нормально, но и полезно и продуктивно, если вы выполните эти шаги и сумеете достичь взаимопонимания и согласия.
На самом деле, у пар, которые не спорят, не может быть более серьезной проблемы. Обычно это не очень интимные отношения, они касаются друг друга с поверхности. Это приводит к тому, что у них нет причин для обсуждения, кроме личной жизни.
Когда что-то беспокоит вас в вашем партнере или вы не видите уместного, не держите это при себе.
Опасность удержания того, что беспокоит одного из других, заключается в том, что наступает момент, когда человек взрывается, и это происходит неконтролируемым образом. И вы должны это исправить.
Дело не в том, чтобы избегать споров, а в том, чтобы научиться спорить.
Выразите ему из спокойствия и безмятежности, что вы чувствуете, когда он / она ведет себя таким образом. Не забывайте всегда говорить, исходя из своих чувств. Не судить об их поведении.
Если ваш партнер злится и заводится, то очевидно, что теперь проблема в том, кто не может признать свои ошибки и говорить с уважением. Поэтому вам следует вернуться к шагам 2 и 3.
Отметьте, что вы успешно разрешили обсуждение
Вы нашли время подумать, вы сели, чтобы поговорить со своим партнером о том, что у вас было, вы поняли его / ее чувства, а он / она ваши, вы обдумали, как действовать в следующий раз, чтобы то же самое не повторилось ,
Хорошо, вы сделали это, но не оставляйте этого, празднуйте, что вы помирились и достигли взаимопонимания.
Это великое усилие и его счастливый конец должны сопровождаться наградой.
Так что сходите куда-нибудь поужинать, посмотрите фильм об объятиях или проведите хороший сексуальный контакт, чтобы восстановить связь.
Избегайте возможных рецидивов
Как я сказал в начале этой статьи, деструктивные дискуссии подобны табаку или алкоголю, и, как и все наркотики, необходимо предотвращать возможные рецидивы.
Для этого важно, чтобы вы заботились об отношениях. Речь идет не только о попытках избежать деструктивных споров, но и о создании в паре общего климата мира и любви.
Этот климат мира и любви проявляется не один, но требует ваших усилий и самоотверженности:
- Часто выражайте партнеру, что он для вас значит.
- Поговорите с ним с таким же уважением, с каким любите его.
- Время от времени показывайте ему какие-нибудь детали, которые заставляют его улыбаться.
- Время от времени выражайте то, что вам нравится в нем / ней.
Если вы будете применять советы, которые я вам сказал, и ежедневно заботиться об отношениях, деструктивные дискуссии останутся в прошлом.
Перейти на терапию для пар
Если после сознательного применения этих советов на практике вы заметите, что деструктивные дискуссии между парами продолжаются, пора подумать о семейной терапии.
Как я уже отмечал ранее, деструктивные ссоры возникают из-за неразрешенных эмоциональных конфликтов у одной или обеих пар.
Самостоятельно разрешить внутренние эмоциональные конфликты непросто, поскольку зачастую человек не осознает их или осознает, но не знает, как с ними справиться или справиться с ними.
В этом случае я рекомендую вам обратиться за помощью к профессионалу, который проведет вас через этот процесс. Помните, что мы всегда готовы помочь вам.