БРАЧНЫЙ КРИЗИС: ПРИЧИНЫ И СОВЕТЫ ПО ИХ ПРЕОДОЛЕНИЮ - ГЕОГРАФИЯ - 2025

Семейный кризис очень своеобразная проблема личных отношений и, в то же время, очень сложно управлять. Однако семейные проблемы могут быть решены до тех пор, пока обе стороны хотят и стремятся улучшить ситуацию.

В этой статье мы обсудим 8 брачных советов для кризисных браков, которые могут помочь многим парам, которые уже пытались действовать, чтобы решить свои проблемы, но не добились результатов.

Положение браков и их кризисы

В последние годы в области психологии наблюдается взрывной рост изучения супружеских конфликтов.

Данные показывают, как общее количество браков постепенно уменьшалось за последние несколько лет.

Точно так же увеличился возраст заключения брака, уменьшилось общее количество рождений и увеличилось количество разводов и разводов.

Фактически, число разводов и разводов увеличилось на 25% за последние пять лет, достигнув почти половины от общего числа браков, заключенных за последние два года.

Таким образом, супружеские проблемы сегодня представляют собой явление, полностью укоренившееся в супружеских отношениях нашего общества.

Принимая во внимание заметную дестабилизацию, которую эти ситуации вызывают у людей, которые их переживают, изучение семейных кризисов стало одним из столпов современной психотерапии.

Причины семейного кризиса

Были построены различные экспериментальные модели, которые пытаются объяснить происхождение и причины возникновения и сохранения супружеского кризиса.

Среди них уместно кратко прокомментировать 4 когнитивно-поведенческих модели, которые наиболее часто использовались при разработке терапевтических планов для решения этого типа проблем.

Модель обмена арматуры

Одна из фундаментальных теоретических предпосылок состоит в том, что низкая скорость обмена взаимным удовлетворением объясняет и предсказывает субъективное чувство дискомфорта и жалоб в межличностных отношениях.

Другими словами, удовлетворение или конфликт в отношениях будет прямой функцией от количества положительных и отрицательных обменов.

Таким образом, штат Орегон предполагает, что конфликтующие пары используют меньше элементов поощрения и больше элементов наказания, чем пары без конфликта.

Дефицит стратегий по изменению другого

Он защищает, что пары, находящиеся в конфликте, различаются не только с точки зрения обменного курса, с которым они сталкиваются, но также что они различаются с точки зрения способности решать проблемы и вносить изменения, которые они хотят произвести в поведении партнера. Другой.

Согласно этой модели, те пары, которые вступают в конфликт, делают это не потому, что им обязательно приходится сталкиваться с большим количеством проблем или с проблемами большей серьезности, а потому, что у них меньше навыков для их решения и эффективного решения.

взаимность

Гармоничные пары отличаются от конфликтных пар не только курсами обмена подкреплений и наказаний, но и соотношением усилий, инициированных одним и другим.

Готтман и его сотрудники подробно продемонстрировали это. «Карательное» поведение и антипатия возвращаются немедленно, а положительное - не очень.

Познавательные элементы

Поведенческие подходы к супружеской терапии подчеркивают функциональную взаимосвязь между аспектами окружающей среды и субъективными элементами каждого члена пары.

Таким образом, семейное удовлетворение в отношениях рассматривается как познание и отражение, хотя и несовершенное, качества повседневных событий, составляющих эти отношения.

Вайс и Исна приходят к выводу, что конкретные поведенческие аспекты лучше отражают то, что оба члена пары считают удовлетворительными в отношениях, чем глобальные когнитивные оценки.

Из этих 4 моделей видно, что «то, что делается» в паре, в конечном итоге становится ключом к определению качества отношений между обоими партнерами, поэтому для преодоления семейного кризиса очень важно сосредоточить внимание на этом аспекте.

Советы для брака в условиях кризиса

Ниже мы объясняем 8 вариантов поведения, которые мы можем выполнить, чтобы попытаться разрешить семейный конфликт и восстановить качество отношений с парой.

сопереживать

Первый шаг, который вы должны сделать, чтобы преодолеть кризис в браке, - это начать сочувствовать своему партнеру. Другими словами, вы должны быть в состоянии поставить себя на место своего партнера, понять его ситуацию и понять, как он может относиться к каждому событию.

Мы отмечали, что основа правильного функционирования брака заключается в том, что делается в отношениях, но поведение, которое осуществляется, не должно быть оформлено на индивидуальном уровне, а должно объединять два компонента пары.

Таким образом, вы должны уметь определять, как вы видите вещи и что чувствуете в различных ситуациях, но в то же время определять, каковы собственные реакции вашего партнера.

Вы можете много работать, чтобы улучшить ситуацию в браке, но это будет бесполезно, если вы не будете принимать во внимание чувства и потребности вашего партнера.

Итак, перед лицом любого обсуждения или конфликта очень важно, чтобы вы могли, с одной стороны, определить, как вы это интерпретируете, но, с другой стороны, как он интерпретирует это и что чувствует ваш партнер.

Чтобы сделать это эффективно, вам просто нужно проделать мысленное упражнение, представляя, как бы вы себя чувствовали, если бы были вашим партнером.

Вероятно, мало кто знает вашего супруга так же хорошо, как вы, поэтому, если вы приложите усилия, чтобы поставить себя на их место, вы легко сможете определить, что они чувствуют и как интерпретируют каждую ситуацию.

Найдите время, чтобы улучшить свой стиль общения

Как мы видели в объяснительных моделях, большинство семейных кризисов основаны не на самих проблемах, в которые пара может погрузиться, а на их способности решать их.

В этом смысле одним из основных факторов, которые могут затруднить решение семейных проблем, является стиль общения. То есть в том, как мы выражаем и сообщаем свое мнение или мысли другому человеку.

Часто мы мало задумываемся над этими проблемами, поскольку стиль общения, который у нас есть с нашим партнером, мы выстраиваем постепенно, и мы легко привыкаем к его сохранению.

Однако такой способ общения может быть источником всех зол супружеских отношений.

Определите, как вы выражаете свои мысли партнеру, и работайте так, чтобы они не были оскорбительными или противоречивыми.

Все можно передать разными способами, поэтому, если мы не приложим минимальных усилий, мы сможем выразить то же самое в более дружеской и менее оскорбительной форме.

Увеличение положительного обмена

Другой фундаментальный аспект, рассматриваемый в объяснительных моделях семейных проблем, основан на позитивном обмене мнениями. Таким образом, пара может попасть в рутину, в которой положительные стимулы, которые они получают от супруга, крайне редки.

Когда это происходит, пара оказывается в среде, где решение своих проблем будет намного сложнее, потому что у них не будет положительных аспектов, которые могли бы уменьшить влияние отрицательных.

Поэтому, даже если ситуация в вашем браке на данный момент не самая лучшая, работайте вместе, чтобы создать ситуации, в которых вы оба можете получать положительные стимулы от другого.

Планируйте занятия, которые нравятся вам обоим, и ситуации, которые вам нравились раньше, чтобы иметь возможность делать их часто и извлекать пользу из позитивного обмена, который могут принести вам эти моменты.

Научитесь справляться с неожиданной враждебностью и плохим настроением

Если вы сможете увеличить позитивный обмен между вами двумя, негативные аспекты, вероятно, начнут оказывать меньшее влияние на вашу супружескую жизнь.

Однако ежедневно могут возникать тысячи ситуаций, которые неожиданным образом вызывают враждебность или плохое настроение. Умение контролировать эти эмоции жизненно важно, поскольку они могут очень негативно повлиять на отношения.

Итак, столкнувшись с ситуациями, которые вас нервируют, задумайтесь на несколько секунд о последствиях, которые может иметь враждебная или угрюмая реакция.

Вероятно, это того не стоит, и возможность сохранить импульс и более спокойным образом выразить свои чувства - лучшее решение как индивидуально, так и семейно.

На самом деле выполнение этого упражнения - довольно эгоистичная практика. «Что принесет мне больше пользы: отпустить мои враждебные импульсы, которые у меня есть сейчас, и я буду в плохом настроении с партнером в течение недели, или я смогу сохранить его и в это время иметь семейное благополучие»?

Если вы подумаете об этом так, оба члена пары придут к одному и тому же выводу. И для пары, и для каждого из членов всегда полезнее избегать немотивированных конфликтов.

Выражать чувства

Однако пара не должна совершать ошибку, не выражая чувств, как положительных, так и отрицательных.

Если вы попытаетесь опустить конфликты и не выразить то, что чувствует каждый, пара «накапливает» все неразрешенные ситуации, доверие уменьшится и рано или поздно это скажется.

Таким образом, чтобы вы могли выполнять упражнение на сочувствие своему партнеру, и чтобы она могла делать то же самое с вами, важно выражать чувства.

Однако выражение чувств, как положительных, так и отрицательных, может происходить разными способами.

Важно, чтобы вы старались делать это спокойно и уважительно. Вероятно, лучшее время для выражения чувства - не тогда, когда эмоция овладела вами, а через несколько минут, когда вы станете более спокойным и сможете передать их здоровым образом.

Учитывайте потребности вашего партнера

Если мы выражаем свои чувства здоровым образом, с одной стороны, мы избегаем оскорбительных ситуаций, а с другой - мы сможем посочувствовать и понять, что чувствует наш партнер.

Итак, если мы можем знать, как наш партнер интерпретирует каждую ситуацию, мы можем определить его потребности. На этом этапе мы должны начать думать о том, каковы их потребности и как мы можем их удовлетворить.

Однако эта работа не должна выполняться однонаправленно, то есть она не должна выполняться одним членом пары по отношению к другому, а должна выполняться обоими одновременно.

Таким образом, заключение стратегических пактов является очень полезным упражнением. То есть, если один член пары имеет потребность «X», а другой - потребность «Y», удовлетворение обеих потребностей может быть согласовано.

Таким образом, ни один из вас не будет отдавать или стараться изо всех сил, чем другой, и в то же время позитивный обмен пары будет увеличиваться.

Работайте вместе, чтобы решать проблемы

Как мы уже говорили, в основе супружеских конфликтов обычно не сами проблемы, а способность пары разрешать разногласия. Однако все будет проще, если удастся решить семейные проблемы.

Очень важно, чтобы этот аспект не выполнялся отдельно, и оба члена пары работали вместе, чтобы решить возможные проблемы.

Сядьте, чтобы проанализировать проблемы, которые угрожают вашим отношениям, и предложить возможные решения, пока не придете к соглашению, которое может быть материализовано.

Помни хорошие времена

Наконец, последнее упражнение, которое часто очень полезно для браков в кризисной ситуации, - это вспоминать хорошие времена.

Вы, вероятно, делитесь своей жизнью в течение долгого времени, и, хотя сейчас вы переживаете плохие времена, вы испытаете много лучших.

Если вы вспомните эти «хорошие времена» вместе, у вас обоих появятся мысли и чувства, что у вашего партнера достаточно потенциала, чтобы все было в порядке, что повысит вашу мотивацию к решению проблем.

Ссылки

1. Лошадь, В.Е. (1997). Руководство по когнитивно-поведенческой терапии психологических расстройств. Том I. Тревога, сексуальные, аффективные и психотические расстройства. Том. Клиническая формулировка, поведенческая медицина и расстройства отношений, II. Мадрид: XXI век.
2. Глик ID, Кларкин Дж. Ф., Кесслер ДР. Супружеская и семейная терапия. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбия: American Psychiatric Press; 2000.
3. Хейнс, С. Н., Годой, А. и Гавино, А. (2011). Как выбрать лучшее психологическое лечение. Мадрид: пирамида.
4. Очоа де Альда I. Подходы в системной семейной терапии. Барселона: Гердер; тысяча девятьсот девяносто пятый год.
5. Перес Альварес, М., Фернандес Эрмида, младший, Фернандес Родригес, К. и Амиго Васкес, И. (2003). Руководство по эффективному психологическому лечению. Том I, II и III. Мадрид: пирамида.
6. Wynne LC. Состояние дел в исследованиях семейной терапии: противоречия и рекомендации. Нью-Йорк: семейный процесс; 1988.