КАК ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА В ОТНОШЕНИЯХ: 10 ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ - ГЕОГРАФИЯ - 2025

Пара кризис нормальны, можно решить и преодолеть, и даже необходимы , если понимание и привести к решению. Чтобы быть конструктивным, вы должны знать, как с ними справляться, а найти инструменты для этого зачастую довольно дорого.

Если вы оказались в кризисе отношений и чувствуете, что не можете найти выхода из него, так как вы оба вошли в порочный круг дискуссий без судьбы, и вас охватывает чувство отчаяния, эта статья может вам помочь. чтобы увидеть выход из этой ситуации.

10 решений для выхода из семейного кризиса

Перестаньте думать, что вы жертва, а другой виноват

Пункты 1 и 2 - это фундаментальные шаги, которые вы должны предпринять, если хотите выйти из кризиса, в котором оказались. Без этих первых шагов вам будет трудно добиться следующего.

Положение жертвы влечет за собой позицию пассивности, бездействия, не попытки разрешить конфликт, но погрязшего в чувстве боли.

Кроме того, виктимизация имеет тенденцию вызывать большее чувство гнева со стороны другого человека, что побуждает его думать: «теперь жертва заставлена ​​идти за ним», что производит эффект, прямо противоположный желаемому: «он не будет получить ", вступая в игру ущерба и предрассудков, с которым все труднее справляться.

Как вы наверняка знаете, нет жертвы и виноватых, но вы одновременно и жертвы, и виновные.

Перестаньте думать, что вы абсолютно правы, а другой стал жертвой

Если вы думаете, что вам больше подходит второй вариант, остановитесь и подумайте. Может, тебе стоит переключиться на пониженную передачу.

Подумайте, если ваш партнер находится в роли постоянной жертвы, возможно, это потому, что он почему-то не чувствует себя понятым с вашей стороны. Возможно, вы не передали достаточно сочувствия, привязанности и эмоциональной поддержки; и, будучи жертвой, он заявляет об этих недостатках.

Сядьте и поговорите со своим партнером и спросите его, как он себя чувствует. Попытайтесь понять его чувства, не осуждая его.

Определите, какие проблемы в отношениях

Чтобы решить проблемы в отношениях, во-первых, обе стороны хотят решить ваши проблемы. Когда вы оба привержены разрешению конфликтов, следующим шагом будет определение того, что это за конфликты.

Найдите время подумать. Составление списка конфликтов по каждому из них может помочь вам их идентифицировать. Следующим шагом будет их совместное обсуждение.

Собирая их вместе, важно, чтобы вы слушали и сопереживали друг другу, способствуя обмену мнениями, чтобы достичь взаимного согласия, которое приведет к изменениям.

Решая список перечисленных проблем, делайте это по очереди и последовательно.

Спроси себя, что ты сделал не так

Спросите себя, что я сделал неправильно, помогает уменьшить гнев по отношению к тому, что другой сделал неправильно, поскольку вы можете начать понимать, почему ваш партнер поступил так неприятно для вас.

Это помогает разрушить двойственность «хорошего и плохого» и приблизиться к идее относительности.

Мог ли я сделать лучше? Как? Если бы он / она сделал это со мной, как бы я себя чувствовал? Это вопросы, которые приближают вас к разрешению конфликтов с партнером.

Просить прощения и уступать - не значит опускать

Любопытно, что была установлена ​​идея о том, что уступить и попросить прощения у другого подразумевает унижение себя и что другой «выигрывает битву». Эта идея абсолютно контрпродуктивна для вас, и лучшее, что мы можем сделать в случае идей, которые контрпродуктивны, - это отказаться от них.

Не стремитесь выиграть битву, будьте правы, владейте правдой. Это не приведет к достижению внутреннего покоя и счастья. На самом деле, если вы хотите выиграть битву и быть правым, это означает, что у вас нет внутреннего мира. Тогда работайте, чтобы иметь его.

Как?

Подумайте об этом с другой стороны: если вы можете пойти к партнеру, попросить прощения за свои ошибки и попытаться решить свои проблемы, это указывает на высокую степень зрелости, на умение разумно разложить дела и сократить с порочной и абсурдной игрой, в которой вы были.

Если вы остановитесь, чтобы подумать, наверняка люди с самым внутренним миром, которых вы знаете, - это те, у кого легче всего просить прощения и разумно разрешать конфликты.

Так что оставьте позади ложный миф о том, что уступить и просить прощения - это унижение вас, и начните видеть в этом что-то, что заставляет вас чувствовать себя лучше, с другими и обрести тот внутренний мир, который вы ищете.

Занимайтесь чем-нибудь со своим партнером и гуляйте с друзьями

Часто кризисы пары отмечены тем, что они попали в рутину. Рутина, основанная на работе-получить домой-ужин-смотреть телевизор-спать-работа …

Кризис рутины не наступает внезапно и неожиданно, но оба члена пары склонны осознавать, что каждый раз они ведут более рутинную жизнь.

Однако никто не раскрывает этот небольшой, легко разрешимый конфликт, и со временем он превращается в нечто гораздо более катастрофическое и драматическое. Часто пара не ставит этот вопрос на обсуждение, и виновником этого является «комфорт и соответствие».

Каждый член пары думает примерно так: «Мы не часто встречаемся и какое-то время не занимаемся чем-то, но, эй, я вижу, что ему / ей все равно, придут еще более беспокойные времена».

С этой мыслью проходят дни, месяцы и годы; комфорт и соответствие набирают силу, что приводит к скуке и, что хуже всего, к потере иллюзий в паре.

Если вы обнаружите, что ваша семейная жизнь вошла в рутину, немедленно прекратите это. Не позволяйте времени лететь. Вы уже слишком много времени упустили.

Сядьте вместе со своим партнером и объясните, что какое-то время вы чувствовали, что ваша семейная жизнь вошла в рутину и что цель этого разговора - восстановить иллюзию того, что пара делает что-то вместе.

Хороший способ восстановить иллюзию пары после периода летаргии - это отправиться в то место, куда вы ходили много лет назад, которое вам так нравилось и заставляло вас чувствовать себя так хорошо; тот город, этот ресторан, эта точка зрения, эта экскурсия … или делать то, что вы так много раз говорили, но никогда не делали.

Помимо этих моментов, которые вам нужно восстановить, также важно заниматься делами с друзьями и знакомиться с новыми людьми.

Социальные отношения приносят паре много свежести и обновления. Важно следить за этим и вести активную общественную жизнь.

Оживите свои сексуальные отношения

Если вы думаете, что сексуальные отношения с вашим партнером перестали быть желанием стать чем-то обыденным, измените эту ситуацию.

Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить качество секса? И подавите мысли: «Это он / она очень пассивны». Если вы попали в колею сексуальности, это потому, что вы оба позволили этому случиться.

Преодолейте барьер молчания и спросите партнера, что вы чувствуете. Открыто говорите о своей сексуальности как пары, о том, что вам нравится, а что не нравится.

Также хорошо открыто говорить о сексе с друзьями, чтобы они могли принести вам новые идеи, а также попробовать сексуальные объекты, которые принесут вам удовольствие и разнообразие.

Ваши дети не важнее вашего партнера

Часто случается, что супружеская пара становится родителями и полностью посвящает себя детям, забывая, что, несмотря на то, что им приходится сталкиваться с трудной задачей быть родителями, пара должна оставаться парой.

Конечно, вы, как родитель, хотите, чтобы ваши дети были счастливы, помогали им во всем, что им нужно, и заботились о них, чтобы с ними ничего плохого не случилось и они страдали из-за этого.

Однако боль и страдания в жизни неизбежны, и вы не можете попытаться избежать страданий своего ребенка, потому что они неконтролируемы и неизбежны. Лучший вариант - научить его преодолевать боль и страдания, которые жизнь неизбежно приносит нам.

Иногда это связано с участием и защитой детей, что может привести к тому, что вы слишком сосредоточите свое внимание на них, оставив вашего партнера на заднем плане и сделав ваших детей фундаментальной опорой семьи.

Такая ситуация вызывает последствия, которые могут навредить семейной системе и, конечно же, паре. Во-первых, на детей ложится бремя, которое им не соответствует: они являются основной опорой семьи.

С одной стороны, им это нравится, поскольку они чувствуют себя важными в семье, но с другой стороны, это предполагает очень большую ношу и тяжесть, поскольку заставляет их думать, что без них семья распадается и, конечно же, это большая ответственность.

Во-вторых, на уровне пары вырисовывается расстояние, достигающее точки, когда вы можете чувствовать себя некомфортно, когда вы наедине со своим партнером.

С годами, совпадающими с уходом детей из дома, это дистанцирование от пары может стать более очевидным.

Но, к счастью, у всех есть решение, и если вы знаете, что эта проблема существует, вам просто нужно попытаться перенаправить ее.

Как?

Перестаньте сосредотачиваться на детях и сосредоточьтесь на своем партнере. Вначале ваши дети, скорее всего, будут раздражаться. Конечно, они чувствуют, что теряют то значение, которое имели в семье.

Несмотря на истерики, придерживайтесь плана - уделять партнеру больше внимания, потому что он должен быть важнее вашего ребенка.

В долгосрочной перспективе это поможет им понять, что их родители являются основой семьи и что они снимут с них большую ответственность. В дополнение к удовлетворению и безопасности, которые принесет им то, что их родители любят друг друга и едины.

Будьте настойчивы и не бросайте полотенце

Недостаточно просто сесть однажды поговорить. Отношения требуют больше усилий, особенно если вы оказались в кризисной ситуации. Если вы действительно хотите исправить ситуацию со своим партнером, боритесь за это.

Мысль о том, что «он ничего не делает, чтобы исправить это», и пассивность не приближает вас к цели. Если вы действительно видите, что ваш партнер не вмешивается, спросите его, что с ним происходит.

Не забывайте всегда находиться в активной позиции, не упуская из виду свою цель и не снимая галочки с любой позиции пассивности.

Перейти на терапию для пар

Если после сознательного применения этих советов на практике вы заметите, что улучшения нет, пора подумать о терапии для пар.

Возможно, ваши проблемы в отношениях требуют более глубокого анализа и помощи профессионала, который сможет найти эти более глубокие причины, о которых вы, возможно, не подозреваете или не знаете, как устранить.

Для этого вы должны избавиться от предрассудков, если они у вас есть, которые часто следуют за терапией пар: «Мне не нужно, чтобы кто-то говорил мне, как делать что-то», «Никто лучше меня не может понять, что это такое. проблема »,« пойти к психологу - это плохо »,« Я не хочу рассказывать о своей близости кому-то, кого я не знаю ».

Если у вас есть проблема с партнером, и вы не знаете, как ее решить, очевидно, что вам действительно нужна помощь. Так что избавьтесь от этих предрассудков и идите к своей цели: восстановите иллюзию с вашим партнером.