РАЗЛУЧЕННЫЕ РОДИТЕЛИ: СОВЕТЫ ПО РАБОТЕ С ДЕТЬМИ - ГЕОГРАФИЯ - 2025

В отделенных родителях могут выполнить ряд действий по проблемам избегать в своих детях, поддерживать надлежащее качество жизни, а - быть и в конечном итоге сохранить счастье. Расставание пары никогда не приносит никому удовольствия.

Для взрослых это болезненный и трудный процесс, для детей - неожиданная перемена в жизни, которую они не всегда понимают или разделяют. Это неприятные ситуации, которые приходят «в подарок», когда они не могут это изменить или решить.

Хотя разрыв иногда неизбежен, его отношение к малышам может быть менее болезненным, избегая неожиданных страданий. Дети наиболее уязвимы для известий о скорой разлуке, и новая ситуация может сильно повлиять на эмоциональную стабильность детей.

3 основных закона разлученных родителей

Хотя в этой статье мы дадим вам гораздо больше советов, эти три правила являются основными, которым нужно следовать со своими детьми перед разлукой:

Дети имеют право на равные отношения с двумя родителями.

Те, кто расстались, - это взрослые, которые решили не продолжать отношения. Но дети не отделены ни от одного из родителей, и они не должны мешать детям видеть другого родителя.

Малышам нужны оба родителя: ты и твой бывший. Помните, что вы можете решить сменить партнера, но ваши дети не могут изменить отца или мать.

Дети имеют право получить «чистое» изображение от обоих родителей.

Часто допускают ошибку, когда отказываются от дисквалификации бывшего партнера, саркастических тонов, плохой внешности или презрения. Хотя некоторые комментарии и тон могут быть тонкими, правда в том, что дети чувствительны к этому негативу, даже если они не очень хорошо знают, как его назвать.

Для эмоционального и аффективного развития малышей важно, чтобы у родителей был хороший имидж, поскольку они оба являются их ориентирами.

Братья и / или сестры имеют право жить и расти вместе

Братья и сестры - ключевые люди в развитии ребенка. Они являются фигурами ранней привязанности, и следует избегать разделения между ними, поскольку они живут в абсолютно одинаковой ситуации. Они могут понимать друг друга, баловать друг друга, играть вместе и «лечить эмоциональные раны», отдаваясь друг другу.

Момент, чтобы сообщить детям новости

То, что ребенку сложно понять ситуацию, не означает, что он не способен понять, что происходит.

Дети живут в мире, где разводы (или разводы) становятся все более обычным явлением, поэтому, если они будут знать, что у их родителей не все в порядке, наступит время, когда идея о возможном разлуке будет преследовать их родителей. головы.

Вот несколько рекомендаций, когда вы сообщаете новости:

• Прежде всего, новости должны быть сообщены обоими родителями вместе, поскольку это признак интереса и заботы о детях. Пришло время объяснить, что вам больше не хорошо вместе, что вы делаете это на благо всех и что это не означает, что вы перестанете встречаться с кем-либо из них.
• Родители должны сообщить своим детям, что это совместное решение, даже если на самом деле это не так. Таким образом можно избежать появления «плохого парня» для детей, то есть того, кто (с точки зрения ребенка) решил разорвать отношения.
• Информация должна быть адаптирована к возрасту детей. Это не то же самое, когда вашим детям от 5 до 15 лет, и слова, которые вы используете, и объяснения, которые вы даете, должны соответствовать их возрасту.
• Важно, чтобы информация давалась только детям, которые ее понимают, и чтобы она не вторгалась в личную жизнь родителей. Например, вашим детям не обязательно знать, что там был третий человек.
• Родители должны стараться контролировать эмоциональность, которую они могут испытывать, сообщая новости. То, что вы говорите, так же важно, как и то, как вы это передаете. Слишком страстное сообщение этой новости (то есть с тревогой, депрессией, неконтролируемым плачем…) может заставить ваших детей волноваться больше, чем следовало бы, и чувствовать себя неуверенно.

С первых месяцев после разлуки и далее

Поначалу новая ситуация будет трудной для всех. Родители переживают процесс скорби, с возможными проблемами, которые привели к разрыву отношений, разделению имущества, переезду, юристам и т. Д.

Есть много факторов, которые могут усилить дискомфорт родителей, но, как бы это ни было сложно, они должны стараться, насколько это возможно, уберечь своих детей от последствий этих разногласий.

Знайте, что адаптация потребует времени, но оно придет. Человеческие существа созданы для адаптации к новым обстоятельствам. С терпением, любовью и уважением все стабилизируется. Первые месяцы с момента расставания можно следовать следующим советам:

Избегайте аргументов

Больше всего психологической адаптации малышей помогает отсутствие конфликтов. Детям ни в коем случае не продуктивно видеть, как их родители спорят, проявляют неуважение или признаки презрения между ними. Домашние ссоры сильно дестабилизируют детей и молодежь, являясь основной причиной эмоционального расстройства в случае разлуки.

Согласуйте распорядок дня и смены

Еще один ключевой аспект с момента разлуки - общение между самими родителями. Как родители, вы должны с самого начала согласовать с детьми распорядок дня и смены и работать вместе в пользу совместного обучения.

Вы оба должны быть проинформированы и заботиться обо всех потребностях своих детей, включая экономические, эмоциональные и эмоциональные, в одежде, гигиене и т. Д.

Насколько это возможно, для детей было бы полезно поддерживать те же занятия, что и всегда, например, ходить в одну школу, поддерживать свои внеклассные занятия и проводить те прогулки, которые они обычно делали со своей матерью или отцом (посещение игр футбол, в торговый центр, походы …).

Избегайте неуверенности

Важно дать им понять, что они не должны волноваться, потому что их потребности всегда будут удовлетворены.

В разлуке дети часто чувствуют определенную безнадежность и, прежде всего, незащищенность перед лицом новой ситуации, и кто будет о чем позаботиться, в зависимости от того, что (например, оплата расходов, одежда, учеба в университете …). Чем старше дети, тем легче им будет чувствовать эту незащищенность, о которой мы говорим.

Принимайте совместные решения

Решения, которые будут возникать в отношении детей, также всегда должны быть совместными, поскольку дети принадлежат обоим. Эти решения носят образовательный, нормативный характер, вы платите им в подростковом возрасте и т. Д.

Не делайте эмоционального шантажа

Необходимо избегать бессознательного эмоционального шантажа, который появляется перед фразами типа «с отцом тебе лучше, чем со мной» или «ты предпочитаешь быть с матерью, чем со мной».

Дети чувствуют это соперничество и ревность со стороны своих родителей, и эта ситуация ставит их в неудобное положение, в котором они чувствуют себя виноватыми за то, что наслаждаются другим родителем. Со временем это приведет к тому, что они не будут комментировать, что они делают с другим, когда они будут воспринимать плохие лица или неприятные комментарии.

Избегайте чрезмерной защиты

Вы должны быть осторожны, чтобы не стать чрезмерно опекающим или снисходительным со своими детьми в результате разлуки. Иногда из-за чувства вины родители совершают ошибку, допуская поведение, которое они не потерпят, чтобы «избежать дальнейших страданий ребенка».

Однако единственное, что достигается, - это добавить к эмоциональным последствиям разлуки то типичное поведение детей снисходительных родителей, которое не является самым желанным.

Наслаждайся своим сыном

Время, которое взрослые проводят со своими детьми, следует сосредоточить на том, чтобы получать удовольствие от их компании. Пришло время развлечься со своим ребенком и забыть о плохих чувствах, которые вы могли испытывать к бывшему супругу.

Избегайте задавать вопросы о другом родителе со скрытыми мотивами (чтобы получить информацию, увидеть, как складываются их отношения с другим родителем …), потому что, как мы уже сказали, дети и молодые люди не глупы, и они будут чувствовать себя ужасно, когда увидят нечестные намерения их отца или матери, когда их спросят.

Семья вне родителей

Иногда при разлуке малыши не только теряют отношения с одним из родителей, но и разрывают отношения с семьей взрослого, с которым они больше не живут.

Важно четко понимать, что бабушка и дедушка по отцовской и материнской линии всегда будут дедушками и бабушками детей, как и их отец и мать, даже если они больше не вместе. То же самое и с дядями, кузенами и т. Д.

Иногда этот «разрыв» ребенка с остальной семьей мотивируется родителем, который живет с ребенком, который разрывает отношения со своими бывшими родственниками со стороны мужа, чтобы разорвать связь, связывающую его с бывшим партнером.

Таким образом, дети и молодые люди теряют двух бабушек и дедушек со страданиями, которые это влечет за собой из-за потери людей, которые являются частью их семьи, и их эмоционального и аффективного развития.

Вместо этого…

• Семья обоих родителей остается семьей детей. Вместо того, чтобы поощрять разлуку, лучшее, что вы можете сделать, - это побудить своих детей продолжать видеться с остальной семьей.
• Семья вашего бывшего супруга - союзник в эмоциональном здоровье ваших детей. Они могут опереться на них и как-то компенсировать одиночество, которое дети часто чувствуют, когда перестают жить с одним из родителей. Для этого вы должны дать понять 4 бабушкам и дедушкам (и близким родственникам), насколько важно для детей, чтобы они не участвовали в осуждении кого-либо и чтобы они сосредоточились на поддержке самых маленьких.
• Есть семьи, которые не приемлют разлуку. По возможности нужно было бы убедить их, что, независимо от их мнения, самое главное - чтобы дети хорошо переживали эти тяжелые для них времена.

Новые партнеры родителей

Для детей это очень важное изменение, когда у одного из их родителей появляется новый партнер, он женится или переезжает вместе, особенно когда эта новая пара также приводит с собой детей.

Переход, который влечет за собой интеграция нового партнера, нелегок ни для детей, ни для отца, ни для матери, но в целом дети в конечном итоге принимают этого нового партнера без особых трудностей, а отец или мать не сожалеют о том, что дали шаг.

О чем следует помнить в случае нового партнера:

• Прежде всего, не спешите делать шаги. Прежде чем сообщить новость детям, вы должны подождать некоторое время, чтобы ситуация разлуки стабилизировалась, а дети адаптировались к изменениям и стали лучше психологически. Как только это произойдет, вы можете сделать шаг, а затем представить нового партнера своим детям.
• После этого важно быть уверенным в шаге, который вы собираетесь предпринять. Этот пункт имеет прямое отношение к предыдущему, поскольку детям требуется стабильность со стороны их контрольных взрослых. Если вы скажете своему сыну, что собираетесь жить с кем-то, а через два месяца он снова уедет, лучше не принимать этого решения.
• Гармоничная интеграция новой пары предполагает явное разъяснение детям того, что этот новый человек не заменит или никогда не заменит другого родителя. Дети часто чувствуют, что новый партнер их отца или матери принимает на себя роль их второго родителя, поскольку они принимают на себя задачи, распорядок и роли, которые соответствуют отцу или матери.

Лучший способ предотвратить это - интеграция этого человека будет происходить постепенно, и он не сможет быстро принять на себя обязанности по уходу. Таким образом, дети не будут чувствовать, что никто никого не пытается заменить, поскольку власть остается за их родителями, а не за чужими людьми, пока они остаются.

Ссылки

1. Боланьос, И. (1998). Семейный конфликт и распад брака. Психолого-правовые аспекты. В Марреро, JL (Comp.) Семейная юридическая психология, Мадрид: Fundación Universidad Empresa, Правовые проблемы в социальных науках.
2. Cafcass (2015). Разлученные родители. Информационная программа.
3. Эспада, С., Кальво, Л. (2010). Мы расстались … А наш? Правительство Арагона. Департамент социальных и семейных услуг.
4. Лаучирика, Н., Вильяр, Г., Абал, М. (2008). Руководство для родителей в ситуации раздельного проживания и / или развода. Муниципальная программа медиации. Городской совет Витории.